自恋总比自卑好 (第9/18页)

力。这时，你的孤独和逃离变成了迫切需要。

    有一次我看见某报上有一位自称“好好先生”的男子投书，他说，他已经年逾六十了，事业小成，家庭美满，子女优秀，人家都羡慕他的美满人生。他有个好妻子，煮一手好菜，家事井然，两人看似配合得天衣无缝。但他还是很想离婚，他想突破美满的表象，只因他的美满婚姻，是因他承受了妻子过多的盘问、追索、调查与控管而来的。他想喘一口气。至少，在人生责任尽了后，让他喘口气吧！

    他说，他那个年代的女人，确实常受男人欺压，可是像他这种男人也有啊，谁来替他们说话。

    “我一看那封匿名的读者投书，还以为是我爸写的！”我的一位朋友开玩笑“再仔细瞄一遍，才断定不是，因为我妈没煮一手好菜！”

    这名投书男子其实是“德不孤，必有邻”我为他叹了口气。我知道，即使是世人看来都美好的事，当事人心里，可能则是另有一番滋味在心头。

    如果爱情与爱情带来的责任，完全侵占了我们所需的孤独的自由，那么，生活也比监狱好不了多少。

    他的妻子，必是一个没有安全感的人吧！

    没有安全感的人，害怕孤独；害怕孤独的人，怕面对自己，也怕面对生命的真相。

    我看过很多人，没有安全感的人，选择了爱情当他们的安全感来源。最后，只是把爱情谈得越来越不安全。爱得越深，不安全感越重，质疑越多，恐惧越根深蒂固。

    越爱越孤独。

    在《爱的艺术》一书中，佛洛姆说了一句爱的箴言：“惟有能在孤独中自处的人，才能掌握爱的艺术，不致在爱的漩涡中幻灭与迷惘。”

    能在孤独中自处的人，能给自己安全感，他们不是因为害怕孤独才寻找爱情。他们不是那种在大水中乱抓浮木的人，他们有泳技，所以也比较不容易把漂过来的稻草当成救命恩人。

    没有安全感的人谈不好恋爱，也很难让爱情中快乐多于痛苦。这是我在许多爱情事件中的观察与体会。

    跟没有安全感的人谈恋爱，也绝非享受。久而久之，压力真的很大。爱情若“任重而道远”你只觉越来越吃力，像匹驮着棉花行入溪流中的骡子。

    没错，在我们爱上一个人的时候，我们常觉得自己的生命和他人有了牵连，因而焕发光彩，我们有了“生命因而有意义”的感觉，沉溺在心有所属的幸福。

    可是，如果我们还没成熟到能够享受孤独，那么，这样的爱情也不过是一种幻觉。

    若依据弗洛伊德的看法，这种爱情和“恋母情结”并没有什么不同。胎儿以脐带和母亲相连，从出生后每时每刻都受母亲照料，使得婴儿以为，母亲是他身体的一部分，他有所求，便得到满足与解决。

    “连体”式的爱情观，与弗洛伊德所说的恋母情结似乎有异曲同工的地方。那意味着，我们并未长大，只祈求保护与不再孤独。

    我常听到这样的话，男人说：

    “爱情虽然让人痛苦，总比孤独来得好些。”

    女人说：

    “我要的不多，只是希望在伤心无助的时候，有坚固的肩膀可以倚靠。”

    我们追求爱情，难道只是想要重返胎儿与母亲的脐带关系，回到那个没有风雨的zigong里？

    如果是这样，我们长大、谈恋爱，只是为了追求一种“退化”

    我深深体会“能在孤独中自处的人，才能掌握爱的艺术”的涵义。能在孤独中自处，才有资格谈爱情。否则，爱情常变成两个亟求“退化”的婴儿——喋喋不休的指控与战争。

    如果我们能把孤独视为生命不可剥离的一部分，则有助于我们了解恋爱，也能减轻失恋时“世界毁灭”的痛苦。

    每个人都需要孤独。有些人比较需要孤独。“在印第安传统中，一个勇士深感沮丧时，会进入洞xue，不让任何人跟随。大家都明白，他必须独处，才能排忧解愤。他的妻子于是受到警告，若她不知趣地随他入洞，必会被洞中的‘火龙’烧死。勇士做好调适后，便会再度出洞，回归正常生活。”

    这段话出自一位畅销书作家约翰·葛瑞(JohnGray)的书中。他引申说：“当男人封闭自己时，女人可别自作主张试图予以协助，这时是需给他必要的空间，了解他正处于疗伤止痛的过程，信任他有能力应付一切…当男人在封闭中受到干扰时，将会变得十分不可理喻。”有时，我觉得我就是一个印第安勇士。

    他又说，感到巨大压力时，大部分男人有能力在刹那间完全封闭，女人则是一步一步封闭。

    也许男女大不同。但我想，无论男女，我们都需要孤独。我们都需依靠孤独让自己的混乱沉淀、过滤，需要孤独思索，只有在孤独中，才听得见心中的声音。

    孤独也是爱的一部分。当他说“我得好好静一下”时，并不意味着，你得诚惶诚恐，害怕失去他的爱。成熟的爱人尊重爱人的孤独。

    坏女人的献礼

    听说嫂子中风，梅华马上要儿子为她订了机票到洛杉矶。虽然人家说美国的安养院照顾得好，但是，一个老人家，身边没有亲人，到底还是处境堪怜。虽然…

    “妈，你急什么？婶婶不是还有三儿一女吗？表哥表姐他们不都在美国吗，他们要飞到那里，比你快得多！”儿子说。

    “你知道什么，”即使年逾六十，梅华急躁的脾气一点也没改“她的儿子女儿如果管用，她就不用进安养院了。”

    儿子没敢吭声，生怕母亲也把“不管用”的范围扩张到自己这儿来，呆呆看着母亲不断把东西“倒”进大皮箱。母亲从前是高中英语教师，个性又独立，她一个人到美国去，他没什么不放心。可是…

    如果他没记错的话，他的母亲和婶婶从他出娘胎以来就是冤家。梅华每次提起自己的哥哥，就会说：“他好几次邀我们到美国去度圣诞节，我也很想带你们去，可是，我就是不想看到那个坏女人！…”

    “妈，我可不可以问一个问题！”

    “什么问题？”

    “你不可以生气…”年逾而立的儿子，说话仍然嗫嗫嚅嚅，八成遗传了他老爸的懦弱，梅华岂能不生气。

    “不气不气，”她不耐烦地说“有屁快放！”

    “妈，你什么时候跟婶婶又变成好朋友了，你以前不是常骂她抢了家产？…大伯的葬礼，你也没去参加，怎么…”

    “呸呸，过去的事不要再提！你妈做人的好处