校园恋吴淡如短篇作品学分 (第13/25页)

细语及信誓旦旦总是假的。她的姨妈曾经这么说，只有男人的眼泪是爱情的真正信物。但还不够，她总渴望看到，他以泪水来表示他的深情。直到有一天夜里，他不知怎么喝醉了，来找她，把头放在她的怀里痛哭，泪水像开了闸的水坝，宣泄不停…她用手抚着他的头，说：“够了够了…怎么了？”男人如此爱她，她想，不然，他不会这么无声无息又澎湃地哭着…

    软弱的男人哭了很久很久，才硬咽地说：“我对不起你…

    我很难过，但我必须和你分手，因为，我爱上另一个人，跟她在一起，我很快乐…我们在一起虽然久了，但我们老是怄气，一定是不适合…”

    那个女人比我好吗？她的心里有一百个疑问，怎么男人的泪水也不能保证什么？后来她才明白，他决定用来代替她的新女友，正是她的室友，每次她给他罪受，他总是找她的室友倾吐，而那个心宽体胖的室友，有一百种方法让他开心！

    罗曼·罗兰曾说，人生是一道激流，没有岩石和暗礁就激不起美丽的狼花——但是，在爱情中，如果你自己不断放置石头和暗礁，企图激起狼花，这样的爱情可能就不那么美丽！

    你是真的爱我还是假的？

    有些恋爱中人常常这样问。尤其是女孩子，特别喜欢“质疑”爱情，用各式各样的把戏来考验他是否真心，比如故意考验他的耐心，故布疑阵看看他会不会吃醋，不时从他的某个疏忽中挑出“你不爱我”的结论，用否定的态度来探求意想中的肯定答案。像上面这个实例中的“她”只是比平常人稍微夸张而已。

    《圣经·新约》里教我们：“不要试探你的神。”其实，放在爱情里，也是一个金科玉律：不要试探你的对象。你的爱情，既然已经决定爱了，就不要太多疑。

    多疑这种脾性，不该用在爱情中，顶多能用在挑选对象时。挑选时两眼雪亮，但既已决定和他走上爱情路，不如宽容一点，用开阔的心胸一起迎接属于两个人的成长。不要再用否定的态度来试探。

    曾经有一个女孩子问：“他对我是很好没错啦，可是即使有别的男生喜欢我，他也觉得那是正常的事情，一点也不嫉妒，他是不是不爱我？”

    为这样的理由烦恼真是庸人自扰！你应该庆幸你有一个心胸宽大的男朋友，一个成熟的爱人，高兴还来不及呢，发什么愁？

    其实这不能全怪你。这是人类的共同习惯——让我们看看小时候吧。当我们还是婴孩时，我们就常用否定情绪要求爱，而且通常会得到肯定的回应。比如，你哭，大人就会来摇你的摇篮；你吵，大人才会买糖果给你；你生病，大人会对你特别好；你虚弱，兄弟姊妹就必须让你一点。是的，你会以否定的状态得到很多东西；但是要记得，只有爱笑的小孩才会真正得到大家的欢喜。

    你已经长大了，别再用这种伎俩！

    在爱情中自找麻烦的最佳方式，无疑是天天试探爱情。追根究底是因为没有自信，你不相信自己，所以不相信别人为什么要爱你，你根本不知道自己有什么条件值得有人爱。

    你不相信自己，但又想证明自我的存在，不断膨胀“我（ego）”的问题。老实说，你根本连“我”是什么都不知道，就开始膨胀它，如果你有在爱情中质疑找麻烦的习惯，请先检讨：你是不是没有自信？是不是只想爱自己——你谈恋爱是因为要人来爱自己？那么，你对他的爱是真的还是假的？混乱的人，谈不出清明的恋爱。

    不成熟的人，不可能有成熟的爱情；心理有残缺的人，不必期待完美的爱人。

    当你还没有爱的对象，你可以像个珠宝商，挑三拣四，找一个“真品”不要上“赝品”的当，但当你已经爱了以后，可别拿着放大镜，每天怕怀里的宝石是赝品。

    德国哲学家菲希帖说：真正持续的爱情，必须有尊敬才能成立。

    不是挑剔，不是天天问：你爱的是不是我？你爱我有没有比我爱你多？

    爱情不是上市场买的东西，不要称斤称两，这样会污蔑了爱情的真正价值，也会减低了在爱中成长的可能性。

    “爱其所爱，别找麻烦”应该是校园恋爱学分中与爱人相处的先决概念。

    从相爱到相处

    当你们已觉得两个人可以“gosteady”的时候，无疑是恋爱中最甜美的那一刻，当一切已经化暗为明，再也没有等待承诺的苦涩，守得云开见月明，眼见未来的一切非常美好，你的心也不断演奏着春光奏鸣曲…

    在说“我爱你”、“我也爱你”的那一刻后，爱情真的已经没有疑虑了吗？不，才开始呢！如果你曾经谈过恋爱，你就会知道，好戏还在后头！

    别太乐观，但也不必悲观。

    当相爱进入到还要继续相处后，两人的关系较从前不同，也要有不同的心情应对，最重要的信念是：两人的将来要更好。

    不少家长反对求学时期谈恋爱（尤其是高中以前）的原因，就是因为两个人一味撞昏头去恋爱，把其他的事情抛诸脑后，弄得原本成绩不错的两个人双双落榜，并没有一起进步，而是一起退步。于是，大人们将罪名挂在“恋爱”上，使美好的名词成为替罪羔羊。

    恋爱当然很迷人，不过，如果没有提升它的层次，只是留在男女相互吸引上，它再迷人都会变成索然无味，变成你懊恼的根源。但并不是上了大学就会很有自制力地谈恋爱：有一个朋友，她是某“国立”大学外文系毕业的学生，但是，她一直不敢告诉人家她从那个学校毕业，因为她的英文说得实在不像该校外文系学生，提起她毕业的学校，她面有歉意。她说：“当初为了谈一场轰轰烈烈的恋爱，谈了四年，结果痛苦地分手，还平白牺牲了大好读书的时光，想起来真是悔不当初！”当然很顺利毕业（我们的大学，从来就是出来容易进去难），但是，由于平日逃课不少，心思也都没放在课业上，所以说出来的英文实在不像科班出身。直到出社会后，由于工作上常被人家以质疑的口气问起：“啊？你是某大外文系毕业的？”这种出自别人肺腑的惊叹听久了，她决定要奋发图强，把过去送给“恋爱黑洞”的荒疏补起来。

    虽然我们都知道“亡羊补牢，犹未晚也”可是，如果能不要“亡羊”不是更好吗？

    台湾的教育，从小并不让男女生有和异性做朋友的机会，好像一切等到上大学才可以解禁。由于平日的疏于练习，使得大学生在恋爱上只有“幼稚园”的程度，一谈恋爱“乱爱”一场，一点也没想到要提升恋爱的品质，实在是一件可悲的事。每个人都必须从挫折中学到教训，从错